2014/05/21,看到台北捷运杀人事务的新闻感应不成置信,他陆续的夺走了四条人命、数十人遭到轻重伤、全国人平易近遭到严重惊吓、心理创伤,看着电脑萤幕眼泪不自发的一向流下,心里真的很难熬,昨天在台上和同窗演讲到存亡议题的同时,我几近红了眼眶,一向想比及沉着点写一篇关于此事务的文章。
良多人会问台湾怎样了?我们的社会怎样了?
没有人但愿产生如许的事务,但为何如许杀人事务会一而再、再而三的产生?由于历来没有人「重视」过如许的题目,由于「教育题目」看似不告急,这就是台湾社会最严重的题目「我们生下孩子,却不知该怎样教育他/她」。
这时候候良多怙恃会忿忿不服地说:「我把小孩养这么年夜,甚么叫做不会教! 又不是我要他杀人!」对! 孩子是你养年夜的,可是你知道「养年夜孩子 ≠ 教育孩子」吗?
起首,让我来问问你:
1.「你知道孩子喜好吃甚么吗?你知道孩子交往对象吗?你知道孩子的乐趣是甚么吗?你知道孩子真正酷爱的事物是甚么吗?你知道孩子最喜好去的处所?你撑持孩子的乐趣吗?你爱你的孩子吗?你有让孩子知道你很爱他吗?」 你有跟孩子聊天过吗?像是吃饱了没?如许不跨越三秒钟的对话,其实不是真实的聊天、领会和关爱。
我相信把第一题拿去问每一个怙恃,答对四题以上的绝对不到千分之一。
2. 每次对话开首离不开 “不要”,「不要晚睡、不要喝饮料、不要玩电脑、不要到海边泅水很危险、不要玩火、不要做这个、阿谁」,
但如果拿第二题去问怙恃,他们会说这就是我泛泛说的话,莫非关心孩子也不合错误吗?这些每句话都包括“否认”的字眼,不是关心,在孩子眼中是限制、是谢绝,但这倒是你天天和孩子说的话?你真的有试着领会他吗?仍是你只但愿他去做你想要的?
一样的题目拿去问孩子,脚色对换,我相信孩子也答不出来,为何?由于我们底子跟怙恃不熟。从小到年夜,和怙恃一天的对话永久不跨越三句,这三句还包括了「吃饱了没?早点睡、外面很冷要穿外衣」,没了。
怙恃如许教育孩子,孩子如许对怙恃、如许对将来的小小孩子,然后无邪的觉得如许就够了。
在台湾,人们永久但愿直接、快速的解决「当下面前的题目」、而不去切磋「工作的底子」,由于那样太花时候,我没有那末多时候。所以我们选择,孩子哭闹不断就打他、叫他闭嘴,测验考欠好就打、学生上课讲话就罚站、让怙恃没体面就当众赤诚、急着捡回本身的体面,
试问,我们真的有领会孩子吗?我们有几多怙恃是站在小孩身旁?我们有几多尊长站在年青人身旁?我们有几多上位者和人平易近站在对等的脚色?没有! 我敢说没有! 身为孩子的人只能无奈地默默承受,比及本身有一天长年夜了,再用一样的体例看待本身的孩子。
台湾社会最底子的题目,我们在第一本书<让世界改变你,让你改变世界>中就提过,我们不尊敬人,我们不尊敬每一个人,详情请见 职业不分贵贱,请尊敬每一个当真工作的人 ,在上位者不尊敬鄙人位者、老闆不尊敬部属、年长者不尊敬年青人、怙恃不尊敬孩子、汉子不尊敬女人...等,
举些在我糊口方圆伴侣的例子:
1.有个伴侣出了一本书,某次集会当他人称讚他时,他的父亲在世人眼前对着那位称讚他的人说:「他比不上你的小孩」,这让他的孩子感觉愤恚、尴尬又难熬。
2.过年时,家家户户的尊长起头说:我的孩子结业哪里、在哪里工作、赚几多钱...等,因而会看到某些小孩脸色为难、不安闲、愤慨。
3.小时辰,她只要说了不如怙恃意的话就会被打巴掌、怙恃说她爱顶撞所以赏她耳光、要她闭嘴,小时辰她有好几个夜里都在被窝里流泪,不知道为何怙恃要如许对她,那时的她好恨本身的怙恃。
4.奶奶在家庭中喜好用年夜吼的来解决题目,所以爸爸也用年夜吼的解决题目,觉得年夜吼就是威严的象徵,却解决不了真实的题目。
5.小时辰我有个每次测验都是第一位的好伴侣,有一次教导教员和我们玩游戏,要我们在纸条上写下你恋慕班上的哪一个人,交出去以后,我问她写谁?她写了我的名字,此刻回忆起来不由鼻酸,一想到如许小小的心灵天天要承受几多压力,让本身每次测验都能保持第一位,而如许的第一位,却想成为阿谁欢愉的我。
6.台湾人惧怕难看、惧怕出糗,所以只要怙恃感触感染到难看就会急于拿孩子出来挡,孩子难看没关係,只要不是我难看就好。
1~6都是我身旁的故事,问问你本身、问问身旁的伴侣,谁不是在如许不妥的近似教育下长年夜的?
这时候候怙恃会说:「我天天那末多事要忙,时候都不敷用了,怎样还有时候陪同孩子?」
那请你回忆,你为何要生下孩子?是你们选摘要生下孩子,「孩子没有法子选择就来到了这个世界」,既然你选择生下孩子,莫非你不消教育他/她吗?
小狗在猫身边长年夜会觉得本身是猫、把人丢在野外长年夜他会酿成动物,为何?由于他只有面前的事物可以仿照,所以他觉得本身也该是那样。
你怎样看待孩子,他就会酿成你的样子,墨西哥孩子教化的告白充实了揭示这一切的轮迴。
<照片截自网路>
我们都知道我们很爱孩子,可是我们却用不合错误的体例在教育着孩子,吵架、过度关心、贬低、限制不是爱,溺爱、宠嬖不是爱,
那到底该怎样教育孩子?这是良多怙恃火急想获得的谜底。
方式实在很简单,任何你要对孩子做的事前问问本身「你但愿本身如许被看待吗?你但愿你的怙恃天天唸你吗?你但愿怙恃如何对你?」
怙恃必需跳脱出本来旧的模式,例如「吃饱了没?(无关紧要的对话)、外面很冷穿外衣!(要他告竣你的指令)、还不去睡!(你本身都在客堂看电视到三更三更,有甚么来由要他去睡?)、不要喝饮料(而你却一向吸烟?)」
尊敬你的孩子,非论他几岁都该被尊敬。
若「爱」已有了,你该做的即是「陪同」。
不要一起头就期望孩子启齿对你陈述任何事,他没有阿谁义务和你陈述每件事,你必需尊敬他是个「人」,而不是小孩。
上面的对话换成「我今天发现了一家超好吃的店(引发他的乐趣,可以领会他喜好吃甚么、更可以带他一路去吃_陪同)、你女伴侣/男伴侣长的好帅、可爱,仿佛***年青的时辰,起头讲本身的故事(不要管他有无回应你,若是他没有分开你年夜可以说下去_领会)、我看你玩的电动仿佛很好玩,可以教我吗?(不要没有领会就带着偏见否认孩子,可以试着插手孩子身处的世界_介入)、或是纯真的陪在他身边,试着对他说我爱北京拓展练习你,抱抱她,一起头他可能会排挤(从小到年夜没领受过如许的你,他固然会排挤)、请你延续做、天天做(让他真实地感触感染到你的爱)」
这些事很难、很不简单,在去澳洲打工度假前,我底子不知道我们的教育出了这么年夜的题目,对怙恃、尊长的一切看待只能默默承受,但在出国了以后,和外国人相处、和外国度庭糊口后,才恍然年夜悟,本来一切的底子就出在教育。
回到台湾后,我把本身的故事写成书,在书拿到怙恃手上前,我写了一张卡片,告知他们,行将要面临的是一个历来不熟悉的我,母亲看完书后很是惊奇这是本身孩子写的书,他们更惊奇书中一段段故事,事实上他们底子也不知道孩子会写作。
为何?就像我一起头说的,实在我们都跟怙恃不熟,实在怙恃只看到孩子概况的样子,某个特定的样子,所以每次重年夜社会新闻事务产生时,怙恃老是会说:「我的孩子日常平凡很乖...」。
问问你本身,你有真正领会过你的孩子吗?我们有几多怙恃试着跟孩子说我爱你?我们老是感觉难看、难以开口,但如果不说出口,对方怎样感触感染的到你的爱?为何社会上会有这么多酸平易近,由于我们就是成立在贬低、吵架下的负面教育,而不是讚美、鼓动勉励的正面教育。
家,是一切的底子、是社会的缩影。
从今天起头,请渐渐的、按部就班一点一滴的和孩子分享本身的故事、本身的表情、本身的设法,比及时辰到了,孩子天然会启齿和你分享他的故事。
爱是包涵、赐与和忘我、不求回报的奉献。只有你和孩子谈心,他/她才有可能把心交给你。
愿死者在天之灵能安眠,愿台湾能一步步变得更好,我爱这片地盘,但愿它可以渐渐的、一点一滴的改变。
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为何亚洲的怙恃像是动物园里的动物,等着在家被看?
本来,我很棒
是甚么反对我们障碍不前?
职业不分贵贱,尊敬每一个当真工作的人
?走出本身的路,活出本身的人生,世界舆图就在你的双脚上?
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