为了得到感受幸福欢乐的能力,孩子必须先学习体验哀伤。面对「别难过」这样的劝慰时,最合逻辑的质疑理当是「为什么我不能够难过?」可惜我们的社会从来不问这个问题,反而不断加强这个不合逻辑的观念,认为孩子不应该忠实反映他们的情绪感受。
想像一下,你用铁鎚时不小心砸到手指,痛得上窜下跳,胡乱哀嚎。这时候如果有人跑过来对你说:「别痛了,反正你不是故意的」,此话肯定不能减缓你的疼痛、流血,也消不了肿,对方这样的善意提醒绝对不会让你觉得好过一些。
再想像一下,某人的母亲因车祸罹难,首先致哀的亲朋好友最常讲的话就是:「别难过,她毕竟高寿了。」或「别难过,至少她没有受太多苦。」或「别难过,她已经到极乐世界了。」
这 些话你一定常听,也许还亲口对别人说过,可是从来没有加以深思过,换句话说,你可能对孩子也说过同样的话。你总是要求孩子诚实,可是当孩子遭遇某些事件而 产生正常情绪反应时,你对此的反应却无意中鼓励他们不该诚实。生活中发生伤心、痛苦、负面事件时,孩子做出伤心、痛苦、负面的回应本来就恰如其分,如果此 时你告诉孩子不要产生他们现有的感受,等于无意间暗示孩子应该违背自己真实的本性。
这里举一个我们在另一本着作《一个人的疗癒》〈The Grief Recovery Handbook〉提过的例子,说明孩子对伤心事件的正常反应,往往在成人的影响下改头换面,变成祸延一生的错误情绪应对方式。北京拓展训练
有 个五岁大的小女孩在幼稚园和别的小孩玩时被欺负了,她回家时感到很难过,就去找妈妈、爸爸、祖母吐苦水,一边说还一边掉眼泪。这是一种健康、正常的表达方 式,流露出人的真实情绪,但接下来大家可能都猜到了,小女孩的家长这么回应:「别难过了。来,吃块饼乾,你就会好过些了。」不一定是饼乾,就算小零嘴也会 製造错觉,让我们以为吃东西能够安抚情绪。
这个孩子忠实呈现她的〈伤心〉情绪,对象是她信任的人─父母或监护人,可惜她的情绪反应立刻被驳斥─「别难过」,然后用食物麻醉感觉。想想看,大人把食物塞给小孩子,导致情况改变了;事实上,孩子只是觉得感觉不一样了,而不是觉得比较好过。