41 --> 资料来源:人本教育札记
Q10宝宝惊天30小时免费30甇瑞东山妈咪孩子「我同意超难。不过可以透过很多练习,像这样即使发生了,也能在事后回头去跟彼此核对是很好的练习,我们透过这个机会看到我们当时的状态,为以后可能的情况做更多演练。像这次我觉得你很厉害,我都没想到你居然可以跳开自己的情绪来问不想理你的我。」我说。
「因为妳都这样啊!之前我即使很生气,妳都会试着来跟我沟通,我只是学妳讲话而已。」小学生说。
盛夏,小学生站在冰箱前开开又关关,想着吃些冰凉的。于是我到东协广场採买椰浆、黑米,準备煮西米露当点心;经过骑楼的菜摊顺便带一些东南亚新鲜食材,又酸又辣的打抛猪适合用来刺激大热天的食慾。
我一直很享受做料理,因为烹煮的过程只有自己,透过自己习惯的步骤去操作是很疗癒的,也能跟自己对话,思考关于生活的种种。比方说很多人总是疑惑,管教小孩如果不透过打骂或处罚,会不会让孩没大没小、最后爬到大人头上?我的回答大概会是「那就要看大人的教育理念吧。」对我来说,孩子是独立、与任何人都对等的个体,所以不会有没大没小的想法,在形式上也将小孩当成一个大人在尊重,而不是要求听话或服从。而互相尊重的沟通从练习说话开始,是非常需要花时间的。
凡事跟小孩讲理的后果是怎样呢?我想到五月中到日本旅行时所发生的插曲。
五月中,高职统测结束,即将成年的外甥女、不爱出门的大姐、我家小学生跟我一行四人前往日本自助旅行,行程虽早早就安排好但仍保持随时可以变动的可能。小学生在出国前纵使承诺会每天都陪着大家,不过第一天傍晚便反悔,决定要留在饭店休息,于是京都、奈良他都没有跟着。
直到第三天,是小学生跟外甥女此行的重头戏,大阪环球影城。一行人早早带着餐点出发,在转车换车之间完全没有抱怨。进入游乐园区,从飞天翼龙、侏儸纪公园乘船游、大白鲨游艇观光、魔法世界、奥利凡德的商店、活米村的魔杖练习、哈利波特禁忌之旅,园区来来回回的走上不知几遍也没喊累。我答应了小学生可以在要离开乐园前再到专卖店买小小兵的布偶,毕竟马上买就要不断拿着很麻烦。
天黑,六点半从哈利波特魔法世界园区离开,準备先回到玩偶专卖店再找观赏夜间游行的位子。但转回好莱坞大街,只见确保游行路线畅通的封锁线已经拉起,无法到对面的专卖店。
「没卖了啦!」小学生着急的哭了。
「你是很担心买不到是吗?那我们再往前面的商店看看,说不定会有。」我说。
「没有,我白天都看过了,只有那间有。」小学生说。
「那就等游行结束,封锁线收起就可以走到对面去买。」我说。
才说完,因应游行即将开始,整条街全都熄灯暗成一片。
「关了啦,买不到了。」小学生见状焦急大哭。
「商店没有关,只是因为游行而暂时关灯,游行结束会再亮灯。」我说。
「不会。都是妳害的。」小学生被情绪带着走,在人来人往的街道上持续崩溃大骂。
「都是妳害的!妳规划这什么烂行程!第一天我就走得很累,害我的脚很痛,都是妳害的,妳只有规划妳想要,都只有想到妳自己!」小学生指控。
虽然知道小学生来到无法收拾自己心情的状态,但一整天的劳累下来,特别是一早就搭乘三六○度、百分百刺激的云霄飞车,纵使知道小孩的状态,我也不想再承担。
「我确定游行结束后商店会再开灯,一定买得到小小兵,我不会因为你说这些而不买给你,我还是会买给你很烂的小小兵。还有,我觉得今天真的烂死了。」我生气的说了。
游行在众人的惊呼中开始,从哈利波特到变形金刚再侏儸纪世界最后是小小兵,将近一小时精彩的表演,小学生坐在板凳后面的平台上,脸埋进双手环抱的膝盖中,坐在他前方的我不确定他有没有在看。
游行结束后,店家的灯光如预期的亮了、封锁线也随即被工作人员撤走,我招呼小学生到对面的店家买小小兵,实践我的承诺。
接下来从回程搭电车返回饭店我们都没有交谈,整理盥洗收拾后已过午夜,我翻身要睡。
「其实妳没有觉得小小兵很烂对不对?」小学生忽然开口。
我转身瞄了他一眼没有讲话。
「而且一直到晚上我们吵架之前,妳明明也玩得很开心,妳只是因为我讲那些话所以生气才那样说的对不对?」
「对。」我说。
「所以妳是不是应该要先跟小小兵道歉?」小学生说。
「好。小小兵对不起,你没有很烂,是买你的人让我觉得今天很烂。」我对玩偶说。
「我只是以为买不到了。」小学生说。
「我知道你担心,也很能理解你的心情。不过我已经解释过游行结束还是能过去商店买的,下次再有相同的情形时,要不要试着相信我说的话;因为你的担心带你到以为是最绝望的情况,但如果那样的担心是你想要的,我可以陪着你;不过如果你自己也不想要,那试着让我来协助你。」
「嗯。我那样讲是因为我以为我发脾气妳会不高兴,就不买给我了。」小学生说。
「我是在生气啊,计画行程时都有跟所有人确认,大家都说可以才这样安排的。我不喜欢之前已经被确认过的事被怪罪,也认为自己很尽力在照顾所有人的需求。不过,我的生气是我的,跟要买小小兵给你是两回事。」我说。
「蛤?什么?什么是『我的生气是我的』?」小学生问。
「『我的生气是我的』,就这件事来说,是当我感到生气时,其实不是你让我生气,是我对于我认真规划这趟行程不被肯定,又加上已经走了一整天很累,不太有足够精神在你发怒的时刻给出支持。但是没讲话的期间,我整理自己的情绪,清楚我自己无论你是否满意行程,我的确是尽力了,以及接受我自己不会是无时无刻都精神饱满的妈妈,这样我就不会去到你要为我的生气负责。」我说。
「那我呢?我是怎么了?」小学生问。
「我猜,你是真的很想要小小兵,但看到灯关了就连结到结束营业,觉得再也买不到了。不过你没有想要承担买不到的失望,所以觉得可以透过怪罪我,减轻一些『要是我自己有早一点提醒妈妈就好了』的罪恶感,毕竟在哈利波特园区玩得非常开心根本没有注意时间啊。可是你可以想一下,这是你想要的结果吗?如果不是,那先让自己缓一缓,想要的结果可以怎么表达。」我说。
「可是很难。太难了,我那时真的没有办法。」小学生说。
「我同意超难。不过可以透过很多练习,像这样即使发生了,也能在事后回头去跟彼此核对是很好的练习,我们透过这个机会看到我们当时的状态,为以后可能的情况做更多演练。像这次我觉得你很厉害,我都没想到你居然可以跳开自己的情绪来问不想理你的我。」我说。
「因为妳都这样啊!之前我即使很生气,妳都会试着来跟我沟通,我只是学妳讲话而已。」小学生说。
接着我们持续核对了这几天的各种心情,不再因为有自己的担心而导致的各种没被确认的猜测,觉得彼此又更靠近一些,后来的旅程都更加自在安适。
我在想,面对孩子的言行,若是能跳开好坏、对错的二分法,从跟孩子分析「是什么使人来到这样」,会不会让孩子比较有机会认识情绪,进而跟情绪相处。因为要是作为主要照顾者的我也被孩子的情绪支配,那还有谁能够协助孩子面对他自己也不知道的感受。
凡事跟小孩讲理的后果是怎样呢?大概就是看到一个也能学着讲理的小孩吧。
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